Dans Trois Heures Je Suis Née

Il est minuit. Dans 03h30, je nais de nouveau. 
Je rentre dans une autre phase, je quitte le 2 pour rentrer dans le 3. Je me demande pourquoi nous ne nous souvenons pas de notre vie dans le ventre de la mère. Neuf mois dans le noir, ce n'est pas rien. Quand tu dois sortir, tu ne sais pas ce qui se passe, tu meurs ? C'est quoi tout ce chamboulement ? J'ai failli y rester ce jour, 12 minutes de réanimation je me suis payée et hop direction au centre de transfert des prématurés de la naissance, alors que je suis bien née après 9 mois dans ce bide. Hospitalisation du 11 juillet 1977 au 26, pour méningite. Je n'avais jamais lu en détail, ce carnet qui retrace toute ma santé. 
Ça fait zarbi, mais je vais bientôt naître et rentrer dans la phase de la trentaine. Je ne me souviens pas quand je suis née et je n'ai pas l'impression d'avoir vécu tant d'années. Si au moins, je me souvenais de ce premier jour, il parait que les premières fois ne s'oublient pas, pourquoi je me souviens de rien ? On m'a ranimé plus de 5 minutes, respiration autonome après 12 minutes. Pourquoi cet ange m'a t-il sauvé ? 
Je tiens bon, tu vois... Je la continue cette vie, même s'il m'arrive de la haïr et tu sais qu'il m'ait même arrivé de l'aimer jusqu'à peur de la perdre ? En faites, entre nous c'est assez agité. Un coup de "je t'aime", un coup de "je te hais", ce n'est jamais à son juste milieu. Je la tiens comme elle me tient, je l'aime, je la défie, elle me fait fantasmer, je la jette, elle me rattrape, on s'aime quoi...

Quand je suis arrivée à 10 ans, j'ai quitté ce cocon fait que de rêves. Une partie de moi a changé. J'ai pris conscience que je ne vivais pas toute seule mais, que malgré tout c'était comme si. Au collège, je me suis un peu plus repliée sur les autres, j'étais en classe comme dehors, à part, au fond, bien cachée, à l'abri des regards, des jugements, seule avec mes peurs, les alimentant un peu plus. Mon corps changeait et dans ma tête je suis restée la même, sans comprendre ce qui m'arrivait et encore maintenant... J'ai l'impression d'avoir loupé quelques épisodes, d'être complètement décalée.

À 20 ans, je suis rentrée dans le monde des adultes, j'ai vu de près ce qu'était une famille. Je me suis sentie encore plus déphasée (voir article). J'ai quitté l'école pour rentrer dans le monde du travail. C'est bien fini, je ne suis plus une gosse, mais une adulte.

Dans ma tête, je suis autre, je ne suis pas encore née. Je n'ai pas l'impression d'avoir été tout ça. Toujours cette sensation d'avoir sautée des étapes essentielles pour bien avancer. Je me demande ce que me réserve, du point de vue psychologique, cette nouvelle aire.

Dans trois heures, je suis née.