Résiste Temps...

Cela fait quelques mois où je ne me suis plus attachée à qui que ce soit. Je me dis que je tiens bon, je n’ai plus de grande attache. Cela fait cinq ans que j’erre sur le web et que je tisse des liens assez zarbis avec les personnes croisées. Les sentiments sont tellement forts que je m’en oublie, l’autre devient mon obsession. Avant le web, j’avais ce même délire sur les personnes, difficile là cependant de cacher mes sentiments, je perdais pieds, je n’étais plus moi-même. 

Ici sur la toile, le regard de l’autre n’existe pas, je peux donc laisser passer mes émotions au fur et à mesure, sans que l’autre le sache et il n’y a pas toutes ses expressions corporelles qui me bloquent et qui peuvent être mal interprétées. Quand une personne est inquiète, si elle est en face de moi, je vais m’interroger, je ne vais pas oser lui demander, cela ne me regarde sans doute pas et puis difficile de savoir trouver les bons mots dans ces situations pour réconforter ; Je vais me dire je l’emmerde plutôt qu’autre chose avec toutes mes questions, j'ai peur des réactions et finalement je vais me sentir mal car, au fond j’ai fermé toutes mes fenêtres intérieures et je ne peux plus rien accueillir sans que ça soit déformé. J’ai perdu confiance aux autres et à moi. Je remets tout en doute, ce que je ressens et la place de l’autre. 

Sur le web, si j’ai envie d’envoyer balader la personne, je le fais et sans retenue. Je n'ai pas la crainte de l'autre, son aspect physique, je suis moins impressionnée, mais seulement si je ne retombe pas dans ce piège où la personne est d’une telle importance que je me plie en quatre pour elle, à m’en oublier. C’est du délire, bien que je le sache, les limites sont vites franchies, les sentiments sont trop forts et je ne sais plus ni penser, ni agir sans l’autre. 
Les relations se finissent toujours, si l’autre n’y met pas fin, je trouverais la moindre brèche pour la casser. Trop de choses refont surface, je suis vite envahie, je ne contrôle plus ce qui se passe dans mon intérieur, c’est d’une violence à en devenir dingue, à faire n’importe quoi pour que ces sentiments cessent de me tirailler. C’est comme si tout refaisait surface d’un coup, sans que je ne sache d’où ça vient et pourquoi. 

Je ne veux plus revivre tout ça, je sais que je ne suis pas à l’abri, les sentiments ne se contrôlent pas, mais cependant j’essais de ne plus tisser de lien, de garder mes distances. Quelque part cela me fruste, comme tout le monde j’ai besoin d’aimer et d’être aimée, mais je préfère subir ces frustrations, ces peurs, ces angoisses, sans l’autre et résister. Souvent les gens me disent que j’ai l’air froide, trop sérieuse et quelque part, cela me satisfait, je garde mes distances. 

Toutes ses ruptures ont été difficiles à vivre et de plus en plus le lien était fort, cela demandait des efforts surhumains. À chaque fois des relations passionnelles sans limite, où je me laissais bouffer et envahir, où il était difficile de mettre fin à tout ce cirque. L’autre pressentait bien cette vulnérabilité et je devenais une roue de secours, j’étais là rien que pour la personne, sans que l’un de nous se soucie de ma face. 
No limite, donc assez, je me suis ramassée assez et je n’en veux plus, c’est trop difficile, je préfère rester sans attaches, tant pire pour ma face. 
Le plus difficile reste de s’apprivoiser, j’ai toute la vie pour essayer de me capter, cela évitera d’aller vers vous autres me cogner.