Foire Qui Fouille

Je n’ai pas encore descendu les cadavres de bouteilles qui d’ailleurs s’accumulent encore. J’ai la flême ; La tension de ces derniers jours baisse doucement. L’émission, les radiologies, c’étaient des émotions énormes et comme d’hab j’ai rien vu venir, j’ai pas réalisé. Arrive à un moment le vase est tellement plein que tu perds les pédales ou autres. Là j’étais consciente, j’ai craqué à la radio, mes nerfs ont lâché et après plus de bonhomme, j’avais l’impression d’avoir bu un cul sec. Et il y a eu la préparation de l’émission, l’attente et le jour J et entre deux j’ai ruminé pleins de trucs et encore j’ai accumulé. 
Tout ceci sans vraiment me rendre compte de ce qui se passait. Parfois je me demande si je suis bien dans ma vie, dans le sens si c’est vraiment moi qui vis en ce moment même ? Je vois ma vie, je la vis et je me pose des questions sur ce que je fabrique vraiment et pourquoi ? 
Il y a sans doute des choses dont je n’ai pas conscience et justement je me demande ce dont je n’ai pas conscience pour que ce qui se passe m’échappe ainsi ? Ou alors je suis trop prise par ces ressentis et je ne me rends pas compte de l'instant présent. Il se passe peut-être rien ou trop à la fois. 
Je reviens sur cette réalité qui est propre à soi-même ; Pour toi si une situation te paraît ainsi, pour moi elle n’est pas forcément comme tu l’as vécue. 
T’es vraiment trop compliqué, ça part dans tous les sens et je ne pige plus rien. Je ne sais même plus ce que je voulais dire. Je bronze du cerveau, il a chopé une insolation.

En fait, je vais revenir remettre un peu de désordre pour arrêter un peu de vouloir tout bien ranger. Il se passe ce que tu veux, je ne serais pas te dire vraiment ce que je vais penser, ni faire dans la minute qui suit, ni même si je vais faire. Il serait bien d’envisager de ne rien faire, de rien penser, mais faut pas rêver. 
Je n’ai pas encore pris le temps de prendre RDV avec ma Doc pour les radios, j’ai encore des cachetons et maintenant que je sais vraiment ce qui se merdouille dans ce bide, je prends le temps de penser à prendre un autre RDV !

Un coup tu fais des trucs sur des coups de tête, ça va te prendre comme une éclair et tu réagis au quart de tour, sans même réfléchir et puis des fois, il te faut faire une chose mais, tu remets toujours au lendemain et ça traîne ; Cela prend des lustres, comme si c’était une tâche pénible que tu appréhendes et tu rumines et tu te dis : « va falloir que je me décide ». Un truc de fou, tu te trouves pleins d’excuses genre : « je n’ai pas eu le temps, ça sera pour demain, il est trop tard, ça ne presse pas, ce n’est pas à un jour près ». C’est épuisant… Je ne vais pas au bagne ! Faut que je me fixe un moment et que je me dise et blabla… c’est reparti.

Pour info non, je n’ai pas eu d’invitation perso et oui ma tête est énorme, mais je n’ai pas pris la grosse tête pour autant, je ne l’ai même pas mesuré. Je n’ai pas capté le truc : « tordu du cou » ? Ta tête est vraiment une tête, je t’assure, pourquoi elle doit me revenir ? Dans quelle circonstance ? Pédale à côté du vélo, allez suis-moi.
Ces propos ne sont pas tenus en toute conscience.