Humainement Compliqué

Les contraires s'attirent, dit-on... je penserais plutôt l'inverse, où alors je me fais une fausse idée des personnes ou même de moi-même. Je tombe souvent sur des frustrés, des personnes mal dans leur peau et je finis souvent par devenir leurs oreilles mais, aussi leur épaule. Ce qui m'agace, c'est qu'à chaque fois, je deviens leur confident, mais alors rien que ça... Je deviens une sorte de roue de secours. Je viens te voir en cas de besoin et seulement ça. Peu importe si je vais bien ou pas, même comment je vais. On va le demander pour démarrer la converse, histoire de faire poli, mais la réponse sera toujours « oui, ça va », de toute façon, que j'aille bien ou pas, on s'en fou et si je ne vais pas bien, je ne le dirais pas, par pudeur mais aussi car, cela m'est difficile à dire.

Quand j'étais petite et ado, il était interdit de ne pas aller bien sous peine de se faire remballer, cela marque. Si tu pleures, t'es une mauviette. Donc voilà, j'ai l'impression d'être formatée et le pire c'est que pour un rien je me mets dans des états pas possible. A l'intérieur c'est le chamboulement, ça boue, au moindre truc. J'ai du mal à tout contenir.

Les gens que je croise me voient comme une bobonne, forcément je n'arrive pas à dire non, ça se voit de loin, ou alors ça se sent, car même sur le net, ça finit aussi ainsi. Et je ne peux pas dire « non, écoute je ne peux pas t'écouter, je ne suis pas disposée pour », impossible, je vais m'en vouloir à mort et je vais me demander ce que la personne avait. Tout de suite je me projette à travers l'autre, je suis curieuse de son vécu et vite je rentre dans le fantasme pour dire de maintenir cette relation qui est complètement contradictoire. Je ne veux pas mais, j'en ai grave envie et j'en ai grave besoin... et tant pire pour ma yeule.

Par la suite bien sûr ça devient insoutenable, je n'arrive plus à tout gérer, l'autre qui me bouffe et je ressens une sorte de malaise. Elle n'est pas bien dans sa peau, je l'aime bien malgré tout, je l'écoute mais, ce n'est plus comme au début, je sais plus vraiment être à sa disposition car, j'ai pris conscience que je ne suis pas à ma place dans cette relation, c'est malsain, je suis trop mal. J'aimerais de l'affection, un peu de communication, mais dans les deux cas je suis trop en manque, c'est trop impulsif, invivable donc je vais contourner, fantasmer et me projeter à travers l'autre. Et l'autre sent cette vulnérabilité et finit par m'envahir de tous sens.

J'en ai ras le bol des relations humaines, mais je suis aussi dedans, alors qu'avec les bêtes ça passe mieux, quoi que je les aime aussi à la folie mais, ils n'ont pas de conscience et savent ce qu'ils veulent. Il n'y a aucune hypocrisie dans cette relation.

J'ai besoin de ses échanges malgré tout. J'attire ceux qui sont dans le même cas. Avis a la prochaine claque.