ninousnini

Ce matin au réveil, j’entends sur France Info la mort de Michael Jackson. Je me suis dit encore une rumeur sur lui de plus, me laissant indifférente. Et puis en prenant le volant, à la radio NRJ, là j’ai réalisé que cette info était bien vraie. Ses chansons se sont enchaînées, ma gorge s’est mise à se nouer et les larmes se sont échappées.

Je me suis replongée à l’époque où j’étais au collège. Je me levais avec lui ; la journée mon walkman le passait en boucle, d’ailleurs en ce temps c’était le top d’avoir un baladeur cassette avec la touche « repeat » en option, pas besoin de retourner la cassette, la lecture se remettait toute seule de l’autre face. Il a bercé mes années collège jusqu’au lycée, pas une journée ne passait sans l’écouter.

Je ne sais pas pour la plus part de ses chansons ce qu’elles disaient exactement, mais je les aimais presque toutes, pour ce qu’elles dégageaient, elles me faisaient vibrer, l’essentiel était là. Je n’aurais en aucun cas raté une émission tv de lui, je dévorais toutes infos le concernant dans les magazines, découpant chaque article, toujours rangé dans un classeur.

Sur la route, un film s’est déroulé laissant sur le tapis de la tristesse et de la compassion, c’était un être de souffrance. Je me sentais bien avec lui et quand j’avais de ses nouvelles, je le voyais ne serait-ce que quelques secondes sur l'écran, j’étais heureuse pour des jours, je l'aimais alors que je ne savais pas qui il était. Je pouvais rêver de lui des journées entières, je m’évadais à plus savoir où j’étais.

Parfois on aime les gens sans vraiment les connaître, on se sent proche d’eux sans savoir pourquoi, comme si un lien existait déjà, comme si on s’était toujours connu et peu importe si ce n’est que rêves, c’est de l’amour. Je ne l’ai jamais rencontré physiquement et je n’ai jamais conversé avec, mais durant mon ado, on m’aurait annoncé sa mort, cela aurait était ma vie qui se serait éclatée. Aujourd’hui, savoir qu’il est mort est une partie de moi qui s’échappe.

Il m'a donné du rêve, je lui ai rendu de l'amour. C’était un grand homme.

                     La porte se met

                              Á gronder,

                                    Un air glacé

                                         Frôle mes bras,

                                                Les membres

                                                      Se craquent,

                                        Á les entendre

                               Se battre,

                         Ici bas

                   Une claque

             Marque

        Une fin.

           La terreur

                 Débarque

                     Et s’en suit

                         Un bruit…

                 Lui assomme

        Toutes raisons,

  Fige pensées,

         Le corps apeuré

                 Se tient cloîtré

                        Aux barreaux crispés

                               Sur un temps arrêté

                                    De sentiments

                                          Qui ont lentement

                                                Fissuré

                                                     L’entrée.

                                               La claque aux murs,

                                      Elle a grondé dur

                            Et d’une fissure

                 Elle s’est arrachée,

                        Divisée

                              Dans une mêlée

                                   De colère

                                        Où se perd

                                               Chagrin

                                                    De douleur,

                                                             Á en crever

                                                                  Malgré les peurs.

                                                           L’autre de tristesse

                                                    Se cache de faiblesse,

                                           Épuisé d’un combat

                                  D’un cœur malmené,

                          Tout emmêlé

                  Il ne cesse d’aimer,

          Sans moi.

                 Je pense souvent à partir,

          Alors que je ne sais à peine rester.

              Le néant me rassure,

                     Une page déchirée

                          Pour finir

                                Une histoire jamais commencée.

                       Trop de faits oubliés,

                De cette vie défaite

          Je m’abandonne en état d’être.

                       Si vous saviez comme ce mal

                            De destruction

                                 Ainsi qui me prends

                                        En toute infraction…

                                Dans ma tête un champ

                       De paysage pâle

                 Où la terre se fissure

             Sur un tas d’ordure.

                    Je rêve de clarté,

                           De verdure,

                                   D’un ciel

                                       Aux anges

                                             Me caressant

                                                 Á en oublier

                                                    Ses ressentis étranges.

                                             Il y a tant à vivre

                                        Ici bas

                                 Et tant à dire

                           De là haut.

                                Je dors

                                     Sans place

                                Et mon corps

                            De glace

                      Se laisse aller

                De rêves effacés.

                    Une mélodie

                         Couvre

                             L’envie

                                De rien,

                            Trouve

                      L’amour

                De partout.

                   Je pense souvent à oublier,

                          Alors que m’échappent souvenirs

                                Á m’anéantir.

                           L’envie de mourir

                   Suspend la vie,

                      Une situation où pire

                              Ne peut détruire

                                    Cette impulsion

                                           Qui prend place

                                                      En invasion.

                                          Un jour je dors,

                              L’autre je m’en sors.

                                        Cette chose m’aime

                                                Et moi-même

                                                        Je vis indemne.

                                                 Je dors

                                            Ma vie,

                                                 En dehors

                                                          En survie

                                                                  Je crie

                                                                       Qu’aimer

                                                                               Me suffit.

Je suis en taule enfermée de l’extérieur, libre de moi-même. Partout où je vais, chaque pas faits, ma personne est inconnue. Je cherche une place, mais peut-être pas la mienne ; comme une présence qui pourrait éloigner mon absence. Chaque endroit est source de renouveau, mon être déboussolé à mal aux membres tambourinant l’intérieur de douleurs comme pour ouvrir des portes clôturées et fissurées. Je suis inconnue dans ce pays où même un minime objet est source de questions. Je l’interroge sans savoir où cela va nous entraîner, j’attends de lui un signe comme une évasion.

Je ne sais pas ce que je fais ici, les images se troublent, mon cœur fait battre celles-ci qui étaient restées auparavant inanimées.

Je suis en vie et je crève de douleurs dans ce monde obscur où je ne sais que ressentir mal-être. Autour de mon corps se trouve un grand vide, se dépose une larme pour marquer mon passage et pouvoir définir la souffrance, la toucher et ainsi mieux l'écouter.

Je ne cherche peut-être pas, mais quoi ou qui donc si c’était le cas. Je ne suis ici nulle part où semble-t-il, les objets et la vie ont place. Je suis en vie aussi, mais avec la détresse de la mort, avec le deuil de moi-même alors que je ne sais qui je suis vraiment et d’où je viens. J’aimerais me taire, mais trop de choses à dire en silence rongent mon intérieur, l’inconnu qui me hante est en survie. Cette présence qui m’appartient dont je ne peux définir où il n’est pas un jour qui passe sans que l’envie de le briser encore me prenne en otage.

J’ai envie de vous dire et de partager le chagrin qui me tiraille, où chaque instant vécu est douleur profonde insignifiante, un cri enfui qui grandit à chaque souffle émis en sourdine. Les larmes en prison me noient dans le chagrin, mes paroles se serrent de douleurs, aux maux indéfinis. Je ne suis pas condamnée et j’agis comme tel, je vis un deuil qui ne m’appartient, je ne sais qui de moi taire.

Pourquoi tant de temps vécu pour être ainsi perdu ? Je ne peux me poser, autour, la vie chavire, j’ai mal au cœur et je ne sais me tenir.

Je ne vis que part des lettres, j’écoute la musique de mon être, je ne voudrais que jamais ne s’arrêtent ces quelques phrases où se dessinent l'horizon, celui de mon existence invisible dans l'obscurité où trace de lumière vient caresser les plus profondes blessures pour ainsi mieux les souffler. Que jamais ne s’arrête ce tam tam qui me fait si mal, la vie inspirée de ma nuit, là où mes sommeils se sont endormis.

Ma nuit, tu me manques en plein jour, j’aimerais dormir encore, que tu me prennes dans tes bras et me berce l’esprit. Le monde en addition avec moi-même et je me soustrais un peu plus de l’essentiel, les douleurs se multiplient dans le ciel en plein jour, une division d’âme en attraction.